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读有关职场励志的文章之后感

时间: 日鹏2 职场励志

吃别人所不能吃的苦,忍别人不能忍的气,做别人所不能做的事,就能享受别人所不能享受的一切。这里给大家分享一些关于职场励志文章,供大家参考。

职场励志文章1

参加工作第一年的时候,我经常在下班的时候回到家里的楼下吃麻辣烫,一是因为薪水不高,这样一顿在城中村大排档的晚餐很省钱,二是可以顺便满足我喜欢吃各种蔬菜的需要。

一开始的时候我会约上一个女生同事H小姐跟我一起,这样也不至于太过孤单。

你的格局会决定你的层次

只是有一个奇怪的现象就是,每次我们吃着麻辣烫聊天的期间,H小姐总会告诉我一句,你知道吗?我觉得我都不配吃这一顿饭。

我问为什么。

她回答,我爸妈现在在外地打工,一想到他们这么辛苦,我就很心酸。

我于是安慰,他们有他们的不容易,但是我们的生活也要继续过是吧。

H小姐继续说,可是我一难过就吃不下,这该怎么办?

我第一次被这样的话噎住了。

虽然我说不出来感觉,但是那顿饭吃得我很难受。

后来在公司吃午饭的时候跟H小姐一起拼桌,每一次她也都必定唉声叹气一句,你看我坐在这么舒服的办公室里吃饭,可是我爸妈一天三餐都吃得很狼狈而又不体面,我觉得自己太没有用了!

……

时间久了,我就渐渐地躲开了跟H小姐一起吃饭的机会。

年底的时候公司组织去海边举办晚会,统一订的是海边的酒店,两个人一间,我跟H小姐分到了一个房间。晚上活动结束的时候回到酒店,我打开了空调跟电视,因为带了精油准备泡澡,于是我去卫生间的浴缸里开水。

就在流水哗啦啦地响起来的时候,H小姐问了我一句,你不觉得我们现在很奢侈么?

我想都没想就回复了一句,这是公司的福利,也是我们辛苦一年的收获,再说酒店已经付过钱了,这些设施我们都是可以用的呀!

这番话说完,H小姐突然很严肃地跟我说,你看我们住在这么好的酒店里,这么舒服的大床,可是我一想到我爸妈在工厂里住着简陋的员工宿舍,我就觉得自己在这里游玩的不安心。

也是在这以这一刻我才意识到,以前我觉得H小姐只是因为成长环境造成了自己的自卑心态,这一点我可以体谅。但是经过这一夜之后,我突然意识到,她的思维已经不仅仅是单纯的负能量了,而是扭曲到有点自我加重痛苦的状态了。

什么叫做自我加重痛苦?就是无限制地放大痛苦本身,以至于甚至影响到了自己的日常吃喝拉撒睡上面了。

这种状态我经历过,而且持续了近十年。

我父母都是事业单位的员工,在我上初中那一年两人就下岗了。因为没有其他的谋生本领,加上我父母吃惯了大锅饭的思维释然,也没有多少经商的头脑,于是只能靠熟人的引荐做一些体力活,收入也不过几百块。

这个收入可能跟更加贫穷的山村家庭来说不算可怜,但是就我们家庭这个个体的发展而言,相当于是一夜之间发生了翻天覆地的变化。

没有了正常的收入,于是从那个时候开始,我就觉得家里的气氛开始变得很沉重,我第一次意识到了什么叫做贫贱夫妻百事哀。

我父母并不是那种格局观比较开朗的人,家里穷就是穷,他们会赤裸裸地告诉我,从来没有考虑我那个年纪的我能不能消化,价值观会不会受到影响。

也是因为这样,我开始了漫长的自卑成长期。

每一次开学的时候,我都会被告知,这一笔钱是向谁谁谁借来了,也不知道你明年还有没有机会再去读书了。

每一次我想买一件新衣服的时候,我妈就会告诉我,如果是以前有固定工资的时候,我一定会马上答应你,可是今日不同往日了……这段话的意思就是,我要体谅他们的不容易。

这样的小细节还有很多,所以长时间的贫穷冲击之下,我每次在学校上学的时候压力很大。

考试成绩不好的时候会自责,这种自责不仅仅是因为自己的不够细心认真,而是会无限地被放大到:我的父母辛辛苦苦送我上学,我怎么可以这么不争气?

后来到了大学,因为见到了更大的世界,所以格局观跟价值观也被冲击得七零八碎。每次跟同学一起出去游玩的时候,我就会很自责,觉得家里的父母很辛苦,我应该做的事情是认真上课,剩下的时间就呆在图书馆里好好复习。

也就是说,我觉得我自己配不上跟那些同龄人一样的,可以参加社团、可以学一门乐器,可以出去聚餐、可以去唱KTV等等一切的休闲活动。

在别人眼里这些再正常不过的大学生活,会让我有一种负罪感。

回到前面那个女同事H小姐的种种行为,活脱脱的就是当年的我,我试图安慰以及帮助过她,但是她自己始终无法走出来,所以后来的日子里,我只能选择慢慢地疏远了她。

前段时间网上有个观点很流行,“父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方”。

说的是一些家境一般的学生党,看到别人游山玩水便心生羡艳,但是因为还没有经济独立,于是义正辞严地向父母伸手要钱,并美其名曰:“生活不只眼前的苟且,还有诗和远方。”

这个观点我是赞同的,并且延伸下来可以给出相同的参考逻辑。

比如一个要父母贷款几十万出国留学读博士的人;比如家里一贫如洗自己还要考研究生的人,或者是高考复读了很多年也要死磕非要上重点大学不可的人,还有想买个上万块钱的奢侈品的人。

这些案例里的主角,我给出的建议一般都是否定的。

家里处于收入很少甚至贫寒的人,在有了一定的教育文凭下,最好是先就业再谋发展;高考很多年都没有考上理想大学的人,如果有另外的调剂机会也可以接受。

我们是要追求梦想,但是你也要学会及时止损,你要明白什么部分是耗不起的。

至于那些只是为了所谓的虚荣心要买一些大牌来装气质的女生,我有时候也会为她的父母感到悲哀。

虽然我知道钱在她手里我没有资格评价她怎么用,但是我希望传达出来的价值观是,在自己收入没有多少的时候,勉为其难地追求所谓高大上的品味是没有什么必要的。

也就说,我并不鼓励盲目的提前消费,以及用父母的艰辛付出与苟且作为自己虚荣生活的代价。

但是另一方面来说,我也并不提倡被父母的艰难生活作为道德绑架,就像我的同事H小姐一样,时时刻刻沉溺在一种极度的自责心态中。

你可以在心里体谅家人,你可以默默积攒力量,但是放到具体的生活跟人际交往中,一味地描述以及强调贫穷跟苦难这件事情,就会跟H小姐一样,成为那个在聚会上、在饭局里让我们觉得扫兴的人。

前阵子我收到一个女生的留言,说的是自己读大专,马上面临是升本还是出去找工作的选择。女生说因为觉得父母老了,觉得他们很辛苦,心疼万分,于是不想再向他们伸手要钱,所以非常急于出去挣钱养活自己。

“不想再伸手管父母要钱了。”这是大部分大学生以及年轻人都会考虑的一个问题。

我们都知道大部分的中国家庭里,我们的父母谋生都是比较辛苦的。

无论是做生意还是有稳定的单位,只要不是大富大贵型的人家,大部分也都是过得节俭而克制的,于是等到自己长大以后,当然也能体谅到父母的不容易。

但是我想表达的是,仅仅游浮于表面上的痛苦跟自责,是没有任何意义的。

拿我自己来说,当年读书的时候,每一次当我拿着到处借来的学费去学校报名的时候,我没有一次不在心里恨过自己,并且无数次地在心里想着,我不要再花我父母的钱了,我要外出打工,我要改变家里的环境。

这种情绪积攒到大学的时候开始迸发,我一次次地怀疑读书这件事情有没有用,上大学有没有用,我带着很沉重的负罪感过了四年的生活,我非常的不快乐。

最极端的爆发点是我工作第二年的时候,我妈因为高血压脑充血昏倒,然后被送进医院。我是事后才被告知的,所以可想而知我有多自责,特别是放大到万一这一次就是永别的念想,这种感觉让我很后怕。

可是痛苦归痛苦,还是熬了过来。

我的解决方式并不是马上辞掉深圳的工作,然后回去一直守着我妈。这种孝顺是短暂的,也是痛苦的。

因为如果我做出了这个选择,意味着我的收入会减掉很多,生活会过得更艰难,并且有可能会放弃了我想要的人生。

我选择回到深圳更加努力工作,赚更多的钱,于是有了更多的假期以及路费回家,于是给家里换了个大房子,于是帮我爸妈买了保险,现在他们有了退休金。

老人家操心的部分少了,身体自然也好了起来。

对于我而言,这才是具有实际意义的孝顺之道。

很多人都在孝顺父母跟选择自己喜欢的方式过一生的逻辑里陷入两难,我一般给出的建议不是以父母为先,而是要以后者为先。

也就是说,你得先明白自己的生活想怎么过,然后再用自己的能力去尽孝。

这些事情没有人会帮你解决,你要么迎难而上,要么一拖再拖。在尽孝跟追求自己想要的生活这两者之间,我已经做出了我能够努力的部分,我问心无愧。

经过这一件小事之后,我以前经常纠结的状态就慢慢调节了过来,于是也开始平和了起来。

这种平和体现在,我知道我的父母正在慢慢老去,我知道我要努力奋斗才能赶得上他们老去的速度,我知道我要挣更多的钱去改善家里的境况,这种报答报恩之情,我是一直放在心里的。

但是我不会时时刻刻想着这件事情,有时候我会淡化掉父母过得不容易这件事情。因为上升到人生长河的大格局上来说,众生皆苦,我的父母也不过是这受苦中的一员,这是这个世界里很公平的一件事情。

这个思维角度很有用,它会让我在花钱的时候学会理性规划跟克制,让我看到其他同事各种扫货跟旅行游玩的时候,不再让我有羡慕嫉妒的心态,而是会告诉自己,我的自主选择权可能要晚一点,不过没关系,我愿意等。

这个思维角度的另外一个好处,就是我开始学会了享受当下。比如说我辛苦了一阵子给自己一顿大餐几件新衣的犒劳的时候,我的出发点变成了这是我理所当然可以得到的部分,而不会突然跳出那个“我的父母还在受苦,我不能这么浪费”这个扭曲的逻辑上。

我学会了接受苦难,但是我并不会放大苦难。

作为一个成熟人,我们应该知道任何事物都是有两面性的,苦难也一样。

苦难在积极方面的意义就是可以磨练一个人,让你变得更加强大。但是另一方面就是,如果你不能适应苦难,你陷入了时时刻刻讨伐自我的极度痛苦中,那你就会被它彻底绑架了。

知乎上经常探讨穷养孩子跟富养孩子的话题,我一直觉得这个主题很大。

就我个人的成长经历而言,我觉得将来养育自己孩子的时候,我不希望告诉他父母挣钱很辛苦所以你要对得起我们,我更想给他传达的观念是,我们挣钱不易,所以才更要学会珍惜此刻当下的一切。

一边解决生活难题,一边吃好睡好认真享受人生,这样的生活才是不扭曲的,这才是我们平凡人的理性生活方式。

亲情从来都是我们这一辈子最甜蜜的负担,尤其是跟父母的恩情部分。每一代人的传承都有无数的苦难跟琐碎的艰辛,我们觉得自己对父母的报答还不够,就如同我们将来的孩子也会觉得报答我们的恩情还不够。

如果可以的话,我希望自己将来成为一个比较独立的母亲,也就是我付出养育孩子的物质跟心力,这是我一开始在他出生以前就做好的选择。

这是我心甘情愿的选择,所以我并不希望这一切会成为孩子的负担。

我生你,我养你,我愿意。

你报答,你感恩,我感激万分。

回报父母的最好方式,是你自己过得好起来,你得先成为你自己。

职场励志文章2

真是三生有幸,我身边的朋友都很好,他们自信、乐观,为人慷慨。有好多时候,我也在思考,为什么一些人总是充满能量,能为他人带来温暖与安慰。而他们自己甚至不需要安慰,只要睡一个晚上,第二天就是新世界。

尤其是我的搭档一郎,更是义字当头,有情有义,我每次看到他,都觉得温暖满满。当一郎站在讲台上,你会觉得全世界都属于他,他是那么英俊、文艺、潇洒,很多女孩都很崇拜他,他却拒绝了一个又一个。

我曾问他,期待找一个怎样的女孩。他说,想找一个可以让自己牵着手的女孩,最好是他的负担,甚至一生都需要照顾。眼前的女孩大多强势,又会撒娇,他分辨不了真假。所以,他要找一个傻傻的,一个只需要他源源不断付出的人。

我难以理解。想到爱情,我大多念头是势均力敌,你强大,所以我也不甘示弱;你一路独立,我也千军万马;你能帮到我,我也恰好需要你;你脆弱时,我安慰你,我孤独时,你陪着我。

那次是我第一次去宁夏出差,听到几个偏僻的城市名字,大家都不愿随同我去,唯有一郎站了出来,那一刻,我很感动。出差的路上,恰好是我的生日,一郎特意来祝我生日快乐。他羞愧地说自己没带生日礼物,只能给我讲讲他的故事。

我问:“你的生日是哪天,到那天我也给你讲讲我的故事。”

一郎摇摇头:“我也不知道。”

“你居然连自己的生日都不知道!”我张大了嘴巴。

他忧伤地点点头——

一郎的母亲经历了一场大病,精神有些痴呆,后来怀上他,再加上他天性胆怯,内向羞涩,黑黑瘦瘦,亲人们都以为他是傻瓜,可他并不是。小时候,他拉着妈妈的手,跟在她的身后种菜、捡柴,有时,看到妈妈迷路回不了家,他就硬牵着她的手,往家的方向拽,妈妈却打他。

小时候,他曾怨恨命运,为何赐予了自己这样的考验。直到有一次,他跟着妈妈上山,在山脚,吹起了狂风,妈妈拼命地保护他,把他压在自己的身下,那树就直直地砸到了妈妈身上。从此,妈妈不仅傻,走路也不再平稳。

从那时起,他常常给妈妈唱歌、写诗。妈妈什么都听不懂,只是傻傻地赞美他:“多好啊,真好!”他知道妈妈并不懂他,他对妈妈不能奢求太多,他只能幸福而忧伤地度过每一天。

读书了,他并不合群,总是站在角落里,呆呆地看着同学们在一起玩耍,他却很沉默。一直读到高二上半学期,他的成绩都不算很好。下半学期,妈妈来送他上学,有个同学突然开玩笑:“怪不得你笨笨傻傻的,原来是遗传。”一郎握紧了拳头,却没有挥出去,因为妈妈在一旁拉住了他的手。

经过这次被人欺负,一郎突然明白,唯有自己强大,他的世界才能强大。也就是从高二开始,他突然觉得窝在角落里并不能很安心,只是一时的安全。他默默地告诉自己,要走出去。

那半年时光,他像变了个人,每天都追在老师的后面,让他们帮自己解答问题。他依然沉默,不愿与其他人交流。就像积攒了一股强大的力量,在某个瞬间被强烈地点燃,他终于爆发,终于名列前茅。每当松懈时,他耳边总会响起那个同学嘲讽的语气:“怪不得你笨笨傻傻的,原来是遗传。”他抬起头,对我说:“那一刻,我的心特别痛苦,我发现自己连最亲的人都保护不了,这对一个男人来说,多么悲哀。”

命运并没有眷顾他,他后来并没有如愿考上一所好的大学,也没有如愿追上自己很爱很爱的女孩,也没有找到特别心仪的女孩。他一个人在城市漂泊了很久,每次站在地铁上,或走在街头,在阳台上,他最怀念的是那片星空。因为在他心中,记忆最深的是,妈妈在无数个夜晚,曾陪她一起看星空。

虽然一切都没有那么如意,他告诉自己,要从角落里走出来,他试着去换工作,试着去充电,试着去寻求改变。煎熬三年后,他才找到了适合自己的平台,而且越走越好,直到走到了今日。一郎早已不再是那个落魄少年,所有的自卑、委屈、磨难,在今日看来如梦般,不敢回想,不能触摸。

若人生是一场考试,他觉得自己一定是超常发挥了。若是站在今日,告诉十年前的他,十年后,他会拥有这么多,他定然不会相信。可积蓄了那么多力量,咬着牙一步步走来,对昨日伤害他的人,他唯一能够说的只是,谢谢。

此时,就在宁夏,我听完一郎的故事,简直无法想象,在这个英俊而看似完美的男人背后,居然隐藏着这样的过往。

曾记得有人采访一个著名的女明星,如何看待她之前不太光鲜的过往,因问题太尖锐,她一笑而过:“你没有走过那一刻,怎么知道那路对你来说曾是最好的,就是因为那段经历,我才要绽放得更美丽。”

一个人,要走过多少路,隐藏多少伤口,才能展示自己最有力量的一面;一个人,要做多少牺牲,忍下多少委屈,才明白昨日的经历,不过是为了让自己更坚强。

毕竟,最终塑造我们逐渐完美的是那些艰难时光,每一次挫败,都会在我们的灵魂深处种下坚韧的种子。一路艰难,必定成为支撑我们走下去的力量。

如果你也走在迷茫的路上,此时伤怀而不知所措,我希望你能明白,再也没有比这更适合的人生经历了。如果没有穿越漫漫黑暗,没有经历痛彻心扉的过往,你永远不会明白看到星光时的喜悦,也自然不会懂黎明的意义。

职场励志文章3

小时候,妈妈说,琴棋书画的,总得会一样,怎么都是加分项。于是,练过钢琴,学过书法,下过象棋,没事干的时候涂过鸦,每一次填兴趣爱好的时候,都是一堆,填特长的时候,没有。

长大后,工作了,无论在哪个公司,搞活动,办年会,出节目。没有才艺的人,在这种时候,总是最难熬的。看着同事们一个个的在台上生龙活虎,乐器舞蹈唱歌样样行,心想着当年我也是学过乐器的人。

小时候,运动仅限于学校的体育课。理由一大堆:学习紧张压力大;没时间运动;我在长身体要营养啊……终于到了大学,发现身边的姑娘怎么都那么漂亮,那么会打扮。在最好的年月,遇不到最好的人,前期越偷懒,后面越尴尬,一尴尬就容易错过最好的时光。不是青春抛弃了你,而是你握不住啊。

大学期间,有学霸天天背英语,有我等学渣天天看美剧。差不多嘛,我们看美剧也是学习。最起码,我们了解了欧美人民水深火热的生活状态啊。

毕业时找工作,看到心仪的职位,后面总会有一句:英语听说读写熟练,能作为工作语言。遂放弃。这一放弃,就放弃了好几年,也没真的进过外企。而那帮子英语好的学霸们,早已经和我等不是一个工资级别了。

这世界,果然是有因果的。曾经给自己找过的所有理由,最后被现实冷冷地拍在脸上,变成两个大写的“尴尬”。

我以前有个室友Lily,微胖,单身,做着一份不咸不淡的外企工作,有的时候,需要和外资客户接触,不过她领导出去谈客户,从来不会带她。因为她口语不好,也不会打扮。

她偶尔会抱怨生活,也会抱怨自己。她总是给我说,我现在的最大问题,就是胖,英语不好。就这两点,拿下了,就没问题了。她渴望扩大交际圈,见一些大场面,找到一个优质的男朋友。她常常做计划,可惜她太忙,只能常常说到时候再看,反正现在的生活是过得去。

但也有过不去的时候,有一天晚上,Lily回家,垂头丧气,哭着跟我说完了一天的遭遇。

原来昨天,Lily暗恋了很久的男同事约她吃饭,于是一早上翻箱倒柜,但是在冷静后她发现,由于长期对自己的懈怠,衣柜里没有一件合适的衣服;而因为自己微胖的身材,买裙子时,怎么看着都不顺眼;想要好好搭配一身有品味的行头,脑子却一片空白。

试裙子时,看到腰上凸出来的肉,对自己的气愤和后悔已经达到顶点。恨不得拿刀割了去。怎么不早减肥呢!哪怕三个月之前开始,晚上少吃一些,也不至于现在这样!

看着镜子里尴尬的自己,这时候领导居然来电话了,秘书出差了,要她去接一个重要的客户去餐厅吃饭,领导飞机晚点。如此重责大任,让Lily推掉了约会,同时也感谢了领导又让她找到了一个因为工作忙没时间打扮的理由,她到了客户住的酒店,打电话过去发现,对方是个法国人。会说英语,但是基本不会中文。

Lily这时候算是彻底的尴尬了。长期以来,她和英语的关系,只有看美剧。而且永远盯着字幕。曾经想过好好背单词,好好跟着美剧练听力,但是也只是一个想法永远的停留在脑子里。

Lily像个猴子一样,站在五星级酒店的大堂,手脚并用的和客户打电话,虽然对方根本看不到她的肢体语言,但是她完全无法控制住内心的着急。

接到客户后,Lily用仅存的英语单词和拼命挤出来的一些自控力,客气而有礼地把客户请到车上。酒店离餐厅不过10分钟的车程,这10分钟,Lily觉得有一百年那么长。她想活跃气氛,但是话到嘴边,又不知道该怎么表达。于是俩人就沉默地在车里看着窗外。司机尴尬得都打开了收音机。

终于,在第二轮尴尬的尾声,在餐厅看到了领导。他从来没有像现在这般高大过。他和客户谈笑风生,轻松自然地引导着客户入座。

餐厅装修的美轮美奂,服务员的笑脸到位而不肉麻,每一个动作都恰到好处的缓解着你的情绪,让人感到舒服而亲切。

Lily想好好的去享受这顿高大上的晚餐:只要他们能聊,我只是个撑场面的。一切都好说。

但是万万没想到,这才是最尴尬的时刻:服务员递来的菜单,一边英文,一边法文。

Lily的脸已经红到了耳朵根,心里不停地想:你们点慢点,再慢点,别问我,千万别问我。那个亲切的服务员,简直就成了高中正在提问的班主任,而Lily是那个平时不努力,什么都不会的坏学生。

最后她只好说,我和领导吃一样的。服务员还是很亲切的笑着说,好的小姐。可是,Lily希望他赶紧消失,因为她笃定那个服务员,早就知道她根本看不明白那些字母的意思。

端上来的每一道菜,都精致美好。清澈的餐前酒、充满香气的小面包、肥而不腻的鹅肝,鲜美的烙烤蜗牛,层次丰富的慕斯蛋糕……

可Lily完全没心思享用,她的关注点在:我到底该怎样用这些刀叉…….

但是Lily那天回来说完了之后,居然没有抱怨,沉默了良久。我问她是不是心痛,她幽幽地回了我一句,不是,是脸疼。

我们每个人,都以为,自己的每一天,都会像前一天那样度过。哪怕有一些出入,都是在可控范围里的。我们从生下来后学习了各种技巧,让我们觉得,自己已经可以了,已经足够应付现在的生活了。你看,我不是把自己照顾的很好嘛?

可是,我们可以照顾好自己,不代表我们不会碰到让自己无所适从的尴尬时刻。

你想找到一个优质的男朋友,以为男神会因为你美丽的灵魂从此对你爱得无可自拔。醒醒吧,这个世界就是看脸的。就算男神突然出现在你的面前,只会让拥有沉重肉身和满脸痘痘外表的你自卑到想逃;

你想获得一份高薪的工作,以为自己在原本的岗位上兢兢业业不出错,就可以顺理成章地往上爬。醒醒吧,越往上的工作,要求的能力和技能越综合。就算心仪的公司和岗位发来职位邀请,你能最大保持自己尊严的举动,也只是对自己摇摇头,然后礼貌回绝;

你想见大场面,结识更高水平的人,以为自己已经有了丰富的人生阅历,就可以和他们谈笑风生。醒醒吧,越大的场合,越高层次的人,需要的知识储备和技巧越多。而就算有机会能和重要人物同桌吃饭,你能做的所有的事,只是拼尽全力地保持头脑清醒,默默地保持微笑。

是的,无论任何时候,别人都不会让我们难堪的。给我们难堪的,永远是自己。

因为我们总是觉得还有明天,时间还够。可是,生活最妙的地方在于随机的不讲道理。那些我们需要的机会,我们梦想中的场景,我们心仪的人,都可能在莫名其妙的时候,出现在我们的眼前,打我们个猝不及防。

每个人都知道努力的重要性,读书的重要性,技不压身的道理。可是,大多数的时候,我们更愿意任性地窝在自己的舒适区,每天过着下一秒都会知道妥妥发生什么的生活。

蔡康永曾经说过一句话:人不要太任性,因为你是活给未来的你。不要让未来的你讨厌现在的你。而每一个被啪啪打脸的尴尬时刻,都是最讨厌现在自己的时刻。

我们任何的努力,最终都是都希望有体面的人生,而最体面的人生,不仅仅是吃高级餐厅,开豪车,住大房子,穿戴名牌奢侈品。

职场励志文章4

生活不是你妈,它不会惯着你,哭了又怎么样,擦干眼泪站起来继续跑下去。写给所有跟我一样深处他乡的你们。

最先明白的是生活是属于你一个人的,也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候,没有人给你指明方向;当突然下雨的时候,少有人来为你送伞,更不用提当你生病的时候,真的为你跑前跑后的人有几个了。

记忆里的少年已经远去了,曾经的梦想像错过站的火车,早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大,结果时间一早就把你甩到了十字路口。

哈,生活越来越像是黑色幽默,不让你懂的时候你偏想懂,等到你懂的时候却又想什么都不懂;你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大,等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。

永远在成长,永远不知所措,永远不珍惜现在。你想要的,未必是你需要的,于是你变成了现在的自己。感情的事情里,你发现谁也不是善男信女,谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后,你想要倾诉的那个人,皱着眉头问你有没有这回事。

然而最可怕的是,有一天你突然发现,在所有的物是人非里,变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多,却也只是沉默,默默地一个人吃饭发呆上班回家。

别人总说你的生活真好啊,看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉,第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了,你以为找到了救星想要好好倾诉一番,可几句话之后就又变得无话可说。

同学录很久没有翻开,也不知道当时天天在一起的死党现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了,除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。你从一个做着五年高考三年模拟的少年变成了一个上着网做着PPT的苦逼青年,讽刺地是你这个时间最想的就是回到以前的日子里好好做一遍当时折磨不堪的五三。

生活就是这样,你跟身边的人交际越来越少,变得越发的独来独往。没有人跟你深交,也似乎没有深交的必要,最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博,觉得以前的生活又傻逼又美好,很多东西舍不得删掉但你还是删掉了,你也说不清为什么,也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。

哦,再见,记忆里二逼又真诚的少年。再见,记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。

可是说完再见之后呢?

你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的PPT,你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了GRE几百遍,但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉,可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞,然后明天早上起来装作什么都没发生一样,继续在别人看来精力旺盛地做着事情。

这个世界不会因为你的疲惫,而停下它的脚步。今天不用力走,明天就要用跑的了。如果分离无法避免,那我们能做的,不过只是把自己变得更强大能够应对离别。

其实你心里比谁都清楚,你会变成现在这个样子,从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累,值得不值得,然后每次你都告诉自己,累但是值得。

所有的苦逼和纠结,不过是为了将来能够不再纠结,可以在家人老去之前撑起家人,可以在自己老去之前度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来,从来没有人逼着你这样子的生活,没有人逼着你去适应一个人,没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题,回头看的时候,一切都有迹可循。

所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门,但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了,你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么,也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛,我们也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。

于是你觉得自己真他妈的固执,但是已经固执了这么二十多年了,再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活,都不要把那当做世界末日,你也学会了无论谁走进你的生活,都要感激。而你学会的最重要的一点,就是该怎么样一个人生活。

你明知道蜷缩在床上感觉更温暖,但你还是一早就起床;你明知道什么都不做比较轻松,但你依旧选择追逐梦想;你明知道开始这段感情会是一路崎岖,但你依旧选择坚守。

虽然总觉得不爽,但越长大越发现,这个世界归根结底是你一个人得去扛起的,所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担,哭完了就得继续扛下去。

套用以前说过的那句话:其实你始终相信梦想,虽然你常说你不信了;其实你始终相信爱情,虽然你常说等不到了;其实你明知道下句台词是什么,但你一样会被感动;其实你始终爱着这个世界,虽然你常说世界很操蛋。

总有一天我们信仰的会失效,热爱的会消失,但永远记得,不管无论黑夜多么漫长不堪,黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看,希望的光一直在头上。

如果真的觉得累,不要停下来,不要玩手机,想想身后的父母和自己的初衷,继续走下去。

职场励志文章5

此前,我去参加了一个职业技能的培训,上课的何老师是北京一个非常出色的创业者。两周后,何老师再次来到深圳的一家知名企业上课,我被他的团队成员请来协助他为上课做一些准备。其实当天并没有做太多事,只是稍微布置一下现场、发放一下资料。

课后和该企业工作人员交流时,他们其中一个负责人很好奇地问我:“据说何老师在深圳的学员至少有100人,为什么选你来做助教呢?”言下之意似乎是说,他们可是花了大价钱请到这位老师的,而我免费地听了一堂价值不菲的课。我客气地回答她说:“可能是我运气比较好吧。”

“可能是运气比较好吧。”这句话并不是我发明的。

第一次听到这句话,是我还在做外贸的时候,是我所在的香港外贸公司老板的合伙人艾先生常说的一句话。他在短短五年的时间里,从一个普通的外贸业务员成了当时公司的合伙人,同时也是行业内小有名气的人物。每当外人称颂这些经历时,他总会低调地说:“可能是我运气比较好吧。”

我抱着沾沾“好运”的心态去应聘,成为了他的员工,发现他并不是像“运气”太好的人。艾先生不到170厘米的身高,并不突出的长相,在平常的生活中,是一个极容易被忽略的人。但和他共事才发现,他是一个思维敏捷、知识丰富、工作能力极强的人。他的英语跟中文说得一样顺畅,公司做的订单从客户到工厂流程全部一清二楚。

当年,公司的一个潜在英国客人要来中国参加展会,顺便想看看我们公司的产品。这个英国客人是英国零售大户,在伦敦有数家家居超市。“如果跟他建立了长期的合作关系,我们公司的出口额将会增长200%,那意味着产品利润的相应上涨。”艾先生兴奋地说。

整个团队都在十分紧张而又期待地盼望着这次会谈,但艾先生看起来还是一副镇定自若的样子,除了检查每一个开会用的样品,其他时间都埋头在办公室里写资料。

终于到了会面的一天,大家焦急地等待着艾先生和客人从机场到来。一个下午的会议进展得十分顺利,从样品的展示到后续合作的细节,都迅速地达成共识。在谈着公事的同时,艾先生还用一口的伦敦英语跟客人不时谈一些关于早上如何跑步、喜欢哪些美食的事,听起来像是熟悉的朋友一样。

合作出乎意料地成功。在和艾先生一起送走客人的路上,我迫不及待地想知道他谈判成功的原因。看着他一副胸有成竹的样子,我抢着说道:“这一次,一定不是运气好的原因。”

“小姑娘,看来你有进步了。”他一边大笑着回答,一边顺手拿了车里的一叠资料给我。

资料全部是英文的,第一本是关于客户公司一些产品在英国的销售情况,甚至还有英国的天气情况。第二本是这次来的客户产品总监的博客资料,里面记录着一些客人时常早上出去跑步的内容,还有一些关于美食的文章。第三本是我们公司针对客人以往销售产品的新品推荐,根据英国气候而特定的一些产品的改良。第四本是在去接客人的前一周,做了一份详细的路线图和会面行程图。内容包括:我们接客人的位置,从机场到酒店的距离及所需时间,所住的酒店有哪些好吃的东西等等。末了,还推荐了酒店不远处的海边一个可以看日出的极佳跑步地点。

看到这份资料时,我惊呆了,心想,换作我是客人,也一定会跟他合作。我跟艾先生说出了我的想法,他笑而不语。接着,他交代我回去之后,要马上发一封邮件,把今天我们会议讨论的合作内容纪要发给客人,同时告诉他接下来我们的工作安排。我连忙记录了下来。

在路上,我还是很好奇这次“成功”的合作是如何产生的。艾先生跟我说,这些资料都是在他平时收集来的。在两年前,他认识这家公司时,就认真研究他们。当时,我们的产品和生产配套离他们的市场需求有一些差距,在这段时间,他一边想办法改进我们的生产能力和产品设计,一方面留意客人的销售动向。一年多的时间,他终于觉得机会来了,就完成了这次谈判。

“那跑步跟美食是怎么回事呢?”我接着问道。

“光了解公司动向还不够啊,当然也要了解跟我们谈合作的人嘛。就算他是财大气粗的产品总监,还是喜欢有人关注他,并跟他有一样的兴趣爱好的。”

“那你流利的伦敦英语又是怎么回事呢?”我准备一个个解开自己的疑问。

“你一定听说过马云练英语是在杭州的酒店找老外说话的故事。我练英语也是模仿他的。当年我刚开始工作时,这个小城市外贸事业发展迅速,大批外国人来这里找工厂,但是这里好多酒店的服务员并不懂英语,无法交流。于是我在空余时间免费去做翻译,跟外国人交流,和服务员一起到机场接客送客也是常事。”他说到这里,我才知道为什么他能那么清楚地知道机场的地形及各个酒店的特点。

李笑来在他的一本书里提到,他在新东方做老师时,经常被人夸奖说他在台上的随机应变能力强。李老师在书中说,其实他们搞错了,他的应变能力差极了。他之所以“显得”游刃有余,是因为之前做过太多准备。

在做任何一个讲演时,他都花费很多时间认真考虑每个观点、每个事例,甚至每个句子引发什么样的理解和反应,然后逐一制订相应对策。每一次出场的良好表现似乎是因为运气好,但事实是这些准备让他得到更多的机会。

记得当天,何老师上完课后发了一条微博说:“作为一个做职业教育的,只懂互联网是不行的,还得花时间研究教学课件,走到不同城市的课堂上,如果自己都不懂教学,拿什么创新?拿什么做平台?”何老师也是一个看起来像“运气”比较好的人,但是,我相信他在讲台上说的每一句,PPT里每一个字,都是练过百次的。

我的好运,艾先生的好运,以及李笑来何老师的好运,都是以同样的方式而来。

“我可能是运气比较好吧。”

当下次有人跟你这样说时,你一定要相信这是真的

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